Один известный писатель ехал на поезде . Когда кондуктор начал проверять билеты , писатель не мог найти свой билет. Но кондуктор знал писателя и сказал ему : " Не ищите билет . Я уверен , что Вы купили его . " - " Я должен найти свой билет , - ответил писатель , - потому что я должен знать , куда я еду . "
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
Обратите внимание # 1
Один молодой человек полюбил красивую девушку .Он часто дарил ей цветы . Этой девушке тоже нравился молодой человек , и ей было приятно получать цветы в подарок . Однажды молодой человек узнал , что у девушки будет день рождения . Ей исполнится 20 лет . Молодой человек решил подарить любимой девушке 20 роз . Продавец магазина хорошо знал молодого человека , потому что молодой человек всегда покупал там цветы . " Я дам ему еще 10 роз бесплатно , " - подумал продавец , дал молодому человеку 30 роз и ничего не сказал об этом . Когда молодой человек пришел в дом девушки , он сказал : " Поздравляю тебя с днем рождения ! Вот мой подарок . Здесь столько роз , сколько тебе лет !
Когда девушка взяла цветы и посмотрела на них , она очень рассердилась .
Звонок в компьютерную контору:
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашив...
Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет,
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Красивое озеро
Инле — пресноводное озеро на юге государства Шан в составе Бирмы. Озеро тянется 22 км с севера на юг, шириной примерно 10 км. Уровень воды — 875 м над уровнем моря.
На островах и берегу озера находится 17 деревен народности интха. Дома построены на сваях. Всего на озере живёт 70000 человек.
Население выращивает овощи, фрукты, цветы. Характерно использование «плавающих огородов» — островов, базирующихся на плодородной болотной массе, которую прикрепляют ко дну острыми шестами.
Через болотистые берега проведены узкие каналы, по которым проходят лодки-плоскодонки и каноэ.
С 1985 озеро объявлено зоной защиты птиц.
К озеру примыкает город Ньяунг-Шве, связанный с ним каналом.
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет.
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Муж под утро является домой: - Где
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на
него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь я спал ?
Моя цель
В прошлом году я работал в Мьянме , когда мне было 5 лет , я начал учиться в школе , я продолжал учиться 11 лет . После окончания школы я не знал , чем быть , я хотел стать историком , потому что меня интересовола история , но профессия историка не очень важная в Мьянме .Я решил , что поступлю в Академию , потому что я думал , что военный инженер имеет хорошие перспективы.Я изучал технические предметы в этой Академии . Но я не понимал , что нужно работать серьезно , чтобы стать хорошим инженером . Сейчас я понимаю , поэтому я серьезно изучаю русский язык в МИФИ , потому что я думаю , что я смогу получить хорошее образование в России . сейчас я учусь пять дней в неделю в институте в МИФИ .
Сын спрашивает папу: - Откуда дети в
Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, -
Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец
жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти,
как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
Под окнами роддома: — Светка-а-а-а! Привет!
Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...
Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Признание в любви по падежам .
-Именительный
Вы самая красивая , вы мая жизнь!
-Родительный
У вас прекрасные глаза и улыбка
Когда вас нет рядом , я несчастлив.
-Дательный
Я дарю вам мое сердце .
-Винительный
Я хочу сказать , что люблю вас .
-Пворительный
С вами мне всегда хорошо и спокойно .
-Предложный
Я всегда думаю о вас .
Всю жизнь-только о вас !
Сидит наркоша, косяк забивает. Подходит к нему мент,
Сидит наркоша, косяк забивает. Подходит к нему мент, хватает за
запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
На следующий день все повторяется.
Сидит нарик, косяк забивает, а мент опять хватает его за
запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
Ну, мент разозлился, решил его поймать. На следующий день он
подходит к нарику и накрывает план в ладони своей рукой:
- А...
Приходит на ICQ сообщение: - Do you
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down", - подумал Интернетчик.
В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните,
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Когда человек угрюм, у него на лице
- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда
весел - только 7.
- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею.
Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.
Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.
Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться
подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!
шутка от меня # 1
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Subscribe to:
Comments (Atom)
